Невротические отношения и эмоциональная компетентность

Аватар пользователя Ирина  Котон
19 Авг, 2010 - 18:07

В последнее время я все чаще стала замечать, что вопросы межличностных отношений оригинально поделили между собой социальная психология и психологическое консультирование. Почему оригинально? Да потому, что очень удобно и ненапряжно для всех.
Социальная психология с интересом и небезуспешно исследует межличностные, межнациональные, межкультурные и прочие меж- конфликты. Но как бы отвлеченно, вне какой бы то ни было связи с конкретными людьми.
А психологическое консультирование активно исследует и пытается разрешать конкретные межличностные конфликты. Но подразумевается, что это конфликты не системные, а скорее случайные аберрации отношений у отдельных людей, связанные с конкретными проблемами в детско-родительских и прочих ранних отношениях.

Увы, не могу согласиться с этим чересчур оптимистичным, на мой взгляд, подходом к проблемам межличностных отношений.

Ибо в основе построения любой идентичности (социальной или личностной) лежат процессы идентификации и отчуждения. МЫ – это наши, похожие на нас, свои, хорошие, обладающие определенными хорошими качествами. ОНИ – это чуждые нам, плохие, непохожие на нас, носители отрицательных качеств. Причем, обе группы наделяются определенными свойствами априори, вне всякой связи с реальными свойствами и характеристиками индивидуальных или социальных объектов.
Таким образом, мы получаем искусственно сформированную систему, основанную на свойствах притяжения и отталкивания, между индивидами и группами людей.

ЧТО СОБСТВЕННО ЭТО ОЗНАЧАЕТ НА ПРАКТИКЕ?

1.Отношения между людьми построены скорее на социально заданных стереотипах, нежели на личных эмоциях.
2.Личное эмоциональное отношение также основывается на социальных стереотипах только на более глубоком (бессознательном) уровне.
3.Серьезный анализ межличностных отношений показывает, что по-настоящему близкий эмоциональный контакт между людьми – большая редкость, и львиная доля отношений строится на искусственно сформированных основаниях, то есть невротически.

Приведу простой пример.
Вот выступает по ТВ какой-нибудь молодой бизнесмен (политик, ведущий ток-шоу и т.д.). Каждый, кто видит его, немедленно оценивает его манеру одеваться, держаться и говорить с точки зрения свой-чужой. В дальнейшем и те и другие будут фокусироваться исключительно на тех свойствах этого человека, которые будут подтверждать первоначальную идентификацию его как своего или чужого.
Если данный персонаж начинает часто мелькать на экране телевизора, отношение к нему становится более эмоционально глубоким. Мы начинаем всерьез любить или не любить его. Однако, если прицельно расспросить и сторонников и противников, то в основе этих эмоциональных отношений лежат именно социальные стереотипы. Если я – помятый жизнью неудачник, то я его буду всерьез ненавидеть, так как при одном взгляде на него мое убожество и моя неуспешность становятся очевидны даже мне. Единственный выход, чтобы не травмировать себя неприятными переживаниями, – это увериться в том, что он бандюган, богатенький сынок, педик, ну и так далее. И обратный вариант. Если я вполне успешен, то парень будет восприниматься мной с одобрением. Потому что он – олицетворение моей надежды на то, что и я так смогу. Пусть не сейчас, но немного погодя.
Если мои личные бессознательные связи с этим персонажем становятся очень сильными, я могу начать всерьез спорить с друзьями и родственниками, имеющими иное к нему отношение. Вплоть до серьезных межличностных конфликтов.
Не правда ли все мы переживали подобные ситуации?..

КАК ОБСТОИТ ДЕЛО С БЛИЗКИМИ ОТНОШЕНИЯМИ?

Может показаться, что в близких отношениях (дружеских, семейных, любовных) все обстоит иначе. Но, увы, это не совсем так.
Возьмем для примера дружеские отношения.
Чаще всего мы дружим с теми людьми, которые нас понимают, принимают таким как есть, готовы ради нас на определенные жертвы и разделяют наше отношение к большинству аспектов жизни.
А теперь представьте себе, что вы резко изменили социальный статус. Ну, например, стали успешным бизнесменом… Многие ли дружеские отношения выдержат такое испытание? Уверяю вас, что нет. И вместо классного парня вы для многих бывших друзей окажетесь хапугой, снобом и вообще представителем мирового зла.
Недавно один мой друг жаловался на подобную ситуацию. Он неожиданно из преподавателей фитнес-клуба превратился в руководителя шоу-балета. Увы! Большая часть его прежних знакомых не оценила его взлета. Самое интересное, что и он сам стал оценивать их как неинтересных, скучных и ленивых людей. А ведь раньше это были его друзья. Что же изменилось? Обоюдная социальная оценка друг друга. Вот вам и основа дружбы…

А теперь посмотрим на детско-родительные отношения.
Недавно одна клиентка рассказала мне весьма поучительную историю. Она вполне удачно вышла замуж, родила двоих детей, и все было в общем неплохо. Однако в последнее время она стала замечать за собой неожиданные всплески агрессии по отношению к мужу. В ходе совместных изысканий мы выяснили, что последнее время она провела в интенсивном общении со своей матерью. Мать не то чтобы плохо отзывалась о ее муже, но периодически вздыхала о том, что не такого будущего желала в свое время для дочери.
Нам могут быть интересны два аспекта такого рода отношений: во-первых, в чем причины недовольства матери клиентки зятем, а, во-вторых, в чем причины агрессивных срывов клиентки на мужа. В принципе оба момента оказались вполне психологически прозрачными. Мать растила ребенка одна, муж ее бросил, и ей приходилось довольно трудно. И вот мать начинает невольно сравнивать счастливую жизнь своей дочери со своей собственной. Конечно, сознательно она вовсе не желает дочери зла. Но скрытая обида на судьбу заставляет ее сомневаться в отношениях зятя к дочери и провоцирует семейный конфликт. Дочь старается изо всех сил не обращать внимания на замечания матери. Но страх повторить ее судьбу заставляет ее не довольствоваться реальными эмоциональными отношениями с мужем, а искать подтверждения стабильности и прочности их отношений. Что, к сожалению, приводит к периодическим придиркам и агрессивным выпадам, реально портящим в целом неплохие отношения.

БЫВАЮТ ЛИ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ НЕ НЕВРОТИЧЕСКИМИ?

Что является психологически адекватной альтернативой подобным невротическим отношениям? Простая ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ КОМПЕТЕНТНОСТЬ, то есть способность а) переживать эмоции, б) понимать собственные эмоции, в) говорить окружающим о своих эмоциях и г) правильно считывать эмоции других.
Пример. Муж позже обычного пришел домой, но очевидно рад, что наконец дома, рад видеть жену и детей, улыбается и искренне демонстрирует свою привязанность. Жена, ожидая его, перебрала кучу вариантов того, почему он задерживается, и теперь не в состоянии так же искренне ответить ему радостью. Что делать? В идеале конечно надо было бы сразу прекратить нервничать и накручивать себя, заняться чем-нибудь приятным и развеяться. Но, даже если это не удалось, жена может вместо наезда «где ты был?» сказать, что «она волновалась и расстраивалась».

В самом деле, если бы наши межличностные отношения не были столь невротическими, мы относились бы к людям гораздо терпимее. Но, к сожалению, эффективное с точки зрения психологии поведение практически в реальности не встречается.
Причина в ориентированности нашей культуры на интеллектуальную деятельность, а также общая невротичность общества. Мы часами можем прикидывать варианты, находить худшие из них и представлять, что с нами будет дальше. Разумеется, при таком положении дел мы умудряемся накрутить себя до такой степени, что радостный сам по себе приход мужа домой способен превратиться в семейный скандал.

Поэтому я призываю всех, кто готов меняться и работать над собой, развивать в себе эмоциональную компетентность и учиться в отношениях с другими людьми отключать голову и опираться на свои эмоции. Ум хорош для решения задач. В отношениях же с людьми эффективны только эмоции.

Метки: психология отношений, межличностные отношения, межличностные конфликты, эмоциональная компетентность, психологическое консультирование, социальные стереотипы, эмоциональный контакт, идентификация, дружеские отношения, детско-родительские отношения, эмоции.

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Комментарии

Аватар пользователя Ильин Василий

По поводу возвращения мужа домой...
Одна моя знакомая по поводу позднего прихода мужа говорила: - Я радуюсь его приходу в любом случае.., ведь он мог и совсем не придти! ))) А причин неприхода может быть много: работа до поздна, друзья, пьянка, любовница, авария...

Мне кажется что эмоциональная компетентность складывается из сплетения эмоций и разума - это поможет управлять эмоциями, осознавать стереотипы, быть зрелым в отношениях. Если совсем отключить голову и довериться эмоциям - можно наломать дров. Эмоциональная реакция самая древняя и быстрая. Если перейти в анализ, прогнозирование, рационализацию (ум) - можно вообще потерять контакт с реальностью). Эмоции с умом должны дружить, на мой взгляд, - по отдельности тяжело!

Аватар пользователя Ирина  Котон

Несомненно! Право, даже добавить нечего)))

Аватар пользователя Наталья Ярунина

По моему мнению, не только общественные стереотипы и отношения влияют на взаимоотношения людей, это еще и свой личный взгляд и мнение на вещи, происходящие вокруг, например, если всем моим знакомым нравится телепередача "Пусть говорят", а я её посмотрела, и мне она не понравилась, я скажу своё мнение и смотреть её не буду. Я думаю, что в первую очередь в семье должно воспитываться, что общество состоит из индивидов, и у каждого есть свобода действия и выбора. Важно, чтобы общество не превращалось в неуправляемое стадо с одним лидером!

Аватар пользователя Ирина  Котон

Согласно! Но всегда это так легко, как с передачей "Пусть говорят"... А если спрашивают мнение о девушке? Или о муже? Приходится совмещать собственное мнение и нежелание обидеть человека.

Аватар пользователя Наталья Ярунина

Ну тут уже зависит от компетентности и умения высказывать собственное мнение. Ведь можно сказать правду как корректно, так и некорректно.

Аватар пользователя Ирина  Котон

Оптимистично)))