Беседы с психологом: ВЕНЕЦ БЕЗБРАЧИЯ.

Аватар пользователя Eugenia Martynova
9 Ноя, 2010 - 23:27

Опубликовано в Женском Журнале (глав.ред.: Татьяна Петкова)

Опубликовано на авторском сайте А.Ф.Бондаренко

www.bondarenko.ws

Татьяна Петкова: Александр Федорович, когда услышала от одной своей приятельницы, что на нее наложен венец безбрачия, только посмеялась. Мракобесие какое, подумала. Хотя ее одиночество, действительно, вызывает вопросы: красавица, умница, мечта, а не женщина. И, главное, - хочет выйти замуж! А отношений с мужчинами у нее почти что и не было никогда – не получается длительный роман, не то что семья. А потом другая приятельница меня просветила, что сегодня очень актуально это понятие – венец безбрачия, и что современные экстрасенсы берутся это «родовое проклятие» нейтрализовать. Подозреваю, что дело тут не в «родовом проклятии», а в чистой психологии. Что мешает современной женщине найти себе пару? Кстати, мне так нравится это выражение – найти пару. Куда больше, чем «создать семью».
Александр Бондаренко: Таня, давайте скажем прямо: тема создания семьи всегда стояла остро и всегда решалась трудно. Обратите внимание: несчастных семей всегда больше, чем счастливых пар. По разным причинам. Да и свахи, кстати, существовали во все времена. А если умножить эту сложность на яркую индивидуальность современной развитой личности? Другое дело, что в наше время молодая незамужняя женщина не воспринимается, как лет пятьдесят-сто назад, в качестве несчастной, ущербной. Сейчас, если женщина живет одна, это, во-первых, вовсе не означает, что она на самом деле одинока, а во-вторых, вполне может означать, что именно так для нее более приемлемо, и зачастую так и бывает. При этом так же прямо я не могу не сказать, что если мы представим 100 женщин, живущих без пары, то 80 из них, конечно же, хотели бы иметь рядом мужчину. Что же касается так называемого «венца безбрачия», «родового проклятия» и т.п., то с точки зрения науки это абсолютнейшая ерунда, такая же выдумка, как наличие «теплорода» или «снежного человека». Однако на этой ерунде паразитирует масса шарлатанов, профессиональных лгунов, продающих свои телодвижения и внушения доверчивым обывателям. К огромному сожалению, их добычей прежде всего оказываются женщины. Почему, да? Потому что за последние лет двадцать наша жизнь архаизировалась – разрушена промышленность и система образования, гальванизировались давно отмершие профессии - пираты, ростовщики, гадалки. Вместо научных знаний в общественное сознание внедряется средневековая мифология, в том числе мифологизируются и представления о психологических проблемах. Людей целенаправленно оглупляют СМИ. Дамы же традиционно более внушаемы, чем мужчины. И на них все эти манипуляции действуют, как цыганский гипноз: бросили женщине слова, что на ней «венец безбрачия», что «ей поделано», и она, под воздействием этого внушения, кидается к так называемым «специалистам» его «снимать». Уверяю вас, что все это выдумки чистой воды. А вот психологические установки, мешающие женщине выстроить отношения с мужчиной, - реальность.
Т.П.: А давайте снова представим 100 женщин, которые не нашли себе пару. Как я поняла, для одной пятой из них комфортно жить и без мужчины, то есть проблема выстраивания долгосрочных отношений либо не актуальна, либо не стоит. Но 80 женщин хочет жить вместе с мужчиной! Так вот объясните пожалуйста, отчего у нас, или у них, даже если хочется, не получается то ли найти такого мужчину, с которым хотелось бы жить, то ли сохранить отношения, удержать его, если он нашелся. Можете ли вы, опытный психолог, выделить самые распространенные установки, которые не дают этим 80 процентам женщин иметь счастливую личную жизнь?
(От редакции: к сожалению, форма печатного интервью не позволяет показать длительность паузы в беседе.-Т.П.)
А.Б.: Так…Сложнейшую живую ткань человеческих отношений подвергнуть анализу. «Анализ», кстати, по-гречески означает «разделение». С чего же начать «разделение», чтоб кого-нибудь случайно не ранить? Давайте-ка, по традиции дедушки Фрейда, начнем с детско-родительских отношений. Что бы я поставил здесь на первое место? Пожалуй, как ни странно это может прозвучать, вот что: мама не хочет, чтобы дочка вышла замуж. Конечно же, мать в этом желании, вернее, нежелании не признается, и зачастую она его даже не осознает. Более того, у них с дочерью нежные, близкие и заботливые отношения. Да вот беда! Не находится такой человек, которого бы мать допустила до своего сокровища. Как правило, это неполная семья, мама с дочкой либо вместе живут, либо даже если врозь, то каждый день в бесперебойном телефонном режиме. При этом мама в одном лице и главный загонщик, и главный идеолог проекта «замужество». Стоит, наверное, описать такой тип, вернее, типы заботливой матери. Первый: ласковая эгоистка, выращивающая дочь для себя, поскольку страшно боится остаться одной в старости. Такие женщины блюдут свое здоровье, принимают с бесконечной периодичностью разнообразные курсы лечения от самых разных недугов. Так что до старости они доживают. Далее: мама –особа с истероидной акцентуацией, которая ревнует дочку к мужчинам и, чуть дело поворачивается серьезно, начинает болеть. Причем, заболевания эти, зачастую из разряда так называемой психосоматики, принимают настолько серьезные формы, что мало не покажется. Поневоле у дочери все внимание настолько переключается на лечение матери и заботу о ней, что отношения с мужчиной отходят на второй план. Ну, а мужчины какие существа? Вы, женщины, отлично это знаете: сущие дети! Обидчивые, с выпендрежем, с вечной жаждой внимания и похвалы… Тип третий: матери, которые желают, чтоб их дочь вышла замуж за принца, и прививают это желание дочери. Типичная история: претензий много, значительно больше, чем принцев. А время-то идет, вернее, бежит, еще вернее – летит!
Т.П.: Есть ли что-то общее, что объединяет эти типы матерей?
А.Б.: Думаю, есть. Как правило, так ведут себя матери, у которых их личные истории с мужчинами складывались неблагополучно. Такие женщины , не осознавая этого, рассматривают собственных детей как заложников: «Я из-за тебя не устроила личную жизнь, теперь ты мне должна по счетам, я тебя от себя не отпущу». Подчеркну еще раз, что они даже в мыслях так не формулируют и, специально это оговариваю, могут не догадываться, какой вред наносят жизни дочки. Однако они не в состоянии одобрить выбор дочери, критикуют ее избранников, тем более, что голливудских небожителей или просто во всех отношениях благополучных людей, в том числе и мужчин, не так уж и много. Кроме того, мамы могут бесцеремонно вмешиваться в отношения дочки с мужчинами, что, конечно же, только портит дело.
Т.П.: А мужчины в таких случаях чувствуют, что у мамы какая-то своя тайная политика? Понимают, что происходит?
А.Б.: Тут вот какое дело. Любящий и сильный мужчина, сообразив, в чем загвоздка, может попытаться вытащить женщину из-под материнского влияния. А сложность или даже хитрость в том, что если между матерью и дочкой существует конфликт (а он неизбежен, когда дочь видит, что мама мешает ее счастью), часть мужчин становится на сторону дочери, а часть – на сторону матери. Если мужчина  - за дочь, он просто-напросто забирает ее из этой ситуации. Понятно, что при этом у дочки портятся отношения с матерью, она получает шанс на личную жизнь. Но дальнейшие отношения в паре все равно проблематичны, поскольку материнское благословение-то не дадено, а без матери порой не обойтись. Другой вариант: хитрые мамаши на отрытый конфликт не идут. Они выбирают тактику – подружиться с избранником дочери. А дочь соображает, что на самом-то деле перспективы свободы с этим мужчиной у нее нет, так как он-то с матерью заодно! Она оказывается как бы под двойной властью. И отношения разрываются, рушатся. Ведь в женском сердце всегда живет образ идеального мужчины: мужчины-спасителя. А когда женщина все же решает сама, волевым усилием отделиться от мамы, нередко обнаруживается, что ей уже за 35, подружки «позанимали» свободных мужчин, и приходится соглашаться на роман с женатым…
Т.П.: Мне кажется, не только мамы, но и папы могут наложить на дочку своеобразный «венец безбрачия». Нередко женщина не может определиться с избранником, потому что такой, как отец, не встречается.
А.Б.: Да, бывает и так. Только это, скорее, не установка, а референтная фигура, которая своими параметрами, своим примером задает столь высокую планку, что женщина, невольно сравнивая и примеряя всех мужчин по ней, обнаруживает, что сравнение это зачастую оказывается не в пользу молодого человека…Собственно же отцовская установка «на безбрачие» проявляется в другом. Если отец был алкоголиком, тираном, то женщина, учуяв в избраннике лишь намек на что-то подобное, реагирует на это, как бык на красную тряпку и тут же прекращает отношения. Ею движет страх попасть в материнский сценарий. Иногда подобное женское поведение принимает формы гротескные, даже невротические: стоит лишь мужчине начать выпивать бокал вина за ужином (что совершенно нормально, не так ли?) или повысить голос (это бывает со всеми), как женщина начинает думать, что перед ней – алкоголик или патологический грубиян. И решает: под дулом пистолета не буду продолжать с ним отношения! И дело здесь не просто в личностных стереотипах. Срабатывают тонкие взаимозависимости между нервной и эндокринной системами женского организма: стресс запускает определенные переживания, расстраивается гормональный баланс и, соответственно, самочувствие, а там и здоровье. Вот так один роман оборвется, другой… А годы идут. И – читай выше – свободных мужчин, с которым можно строить семью, все меньше и меньше.
Т.П.: Ну хорошо. Мы выяснили, что условный венец безбрачия на дочь могут наслать как мама, так и папа. Но разве в самой женщине кроется мало «тараканов», которые тормозят ее отношения с противоположным полом? Я недавно смотрела американский фильм, так там девочка лет двадцати трех старательно перечисляла свои требования к будущему избраннику: профессия такая-то, рост такой-то, цвет волос такой-то… Я тут же вспомнила, что авторы различных техник «заказа желаний» именно так и рекомендуют поступать: написать на бумаге все пожелания по части  будущего мужа. Значит, если тебе в кофейне улыбнулся брюнет, а не блондин, а ну его, в списочке-то написано: блондин!
А.Б.: Видите ли, в самом начале этой нелегкой беседы я решил, что надо бы начать, как говаривали древние, ab ovo, т.е. от яйца, с самого начала. Мы и начали с проблематики, коренящейся в детско-родительских отношениях. Если бы все причины объяснялись дурным влиянием родителей! Но ведь есть еще и такая важная переменная как характер самой женщины. И, кстати говоря, не мешало бы, наверное, хоть в нескольких словах охарактеризовать психологию и современных мужчин. Так вот, позвольте заметить, что легко, а иногда и часто выходят замуж женщины определенного типа – те, которые ценят мужчину уже за то, что он мужчина. Для таких женщин мужчина – любой человек, который не женщина, и неважно, каковы его личные качества. Проще говоря, женщины этого типа выходят замуж не за личность, а за пол. А вот тем женщинам, которые ищут незаурядную личность, найти себе пару непросто, потому что они и сами – незаурядны, и для них не столь важно стать замужней, сколь важно найти человека по себе по плечу. Иными словами, это бескомпромиссность. Не глупая, не от упрямства, а именно от нежелания спускаться до уровня отношений и проживания жизни, который ниже некоторого психологического, да и социального «статус кво». Помните первую реакцию героини Алентовой на Гошу? Помните причину его обиды? « Она поставила свой социальный статус выше моего личного!». Правда, в кино эти недоразумения решаются благополучно. Да жизнь не кино. Вот и получается, что у красивой образованной женщины реального претендента на руку и сердце не находится, и приходится довольствоваться легковесными отношениями с инструкторами фитнес-клубов да, не дай бог, с личными водителями.
Т.П. Вы считаете роман с водителем несчастьем?
А.Б. В контексте обсуждаемой проблематики - несомненно. Науке случаи замужества с собственным водителем, в отличие от ситуативных отношений, неизвестны. Так вот, еще одна сугубо женская и, кстати, очень современная причина – то, что в нашу эпоху молодые женщины предпочитают «учиться, а не жениться». Удлинились сроки образования. Изменился подход к получению профессиональных навыков: девушкам сегодня мало одного диплома, они оканчивают один вуз, идут во второй, после одних курсов идут на другие и т.д. Если еще лет двадцать назад две трети студенток  торопились выскочить замуж на пятом курсе, то сегодняшние 20-летние думают и живут совершенно иначе. У них активная жизнь: поездки за границу, форумы, презентации, общественные дела. И с мальчиками у современных девочек ролевые отношения – скорее как с компаньонами по тусовке, нежели как с романтическими героями. Потом девочки, получив несколько дипломов, идут работать, и в офисных структурах с мужчинами у них устанавливаются точно такие же ролевые отношения. А работают современные молодые женщины с утра до вечера, они нацелены на карьеру, на завоевание социального статуса, и для завязывания любовных отношений, которые могут стать семейными, у них просто нет ни времени, ни сил. Основной заряд своей энергии - то, что Фрейд называл «катексис» - они вкладывают в профессиональное самосовершенствование. Для современной, ориентированной на карьеру, женщины понятие «конкурентность» означает котироваться не на рынке невест, а на рынке труда. Может, это прозвучит слишком консервативно, но мне такая ситуация вовсе не кажется радужной. Как психолог я считаю, что женщина не должна постоянно находиться в конкурентной среде – это может ее разрушить и сделать несчастной. Ведь теневая сторона этой тенденции – перегруженность ночных клубов женским полом да сайтов знакомств обьявленями о желании познакомиться. А знакомиться через интернет – это гораздо рискованнее и опаснее, чем через интернет-магазин выбирать одежду
Т.П.: Александр Федорович, с 20-летними понятно, и со многим можно согласиться. Но ведь незамужние женщин из тех, кому за 35, уже и выучились, и карьеру сделали. К тому же у них уже есть опыт либо первого брака, либо длительной связи с мужчиной. Как этот опыт влияет на их способность построить новые отношения?
А.Б.: Знаете, Таня, проще всего, отвечая на этот вопрос, было бы попытаться выделить основные группы женщин на основании тех историй, которые знакомы мне из психотерапевтической практики. Да, боюсь, толку от этой систематизации будет не больше, чем от сообщения, что женщины делятся на брюнеток, шатенок и блондинок. На самом деле здесь не только трудно, но и неверно обобщать. А с позиций одного психолога тем более неверно. Получится и куцо, и субъективно. Ведь опыт каждой взрослой женщины неповторим, уникален. Это личный опыт. Единственно, за что можно было бы зацепиться – это опыт первого брака, если он был. Либо – действительно опыт долговременных отношений, пусть и не в браке. Если у женщины после развода долгое время не получается выстроить отношения с другими мужчинами, можно заподозрить неправильный сценарий, неосознаваемые стереотипы поведения, которые следует изжить. Пример: недавно на приеме была клиентка, которая второй раз собралась замуж. И без пяти минут муж – совершенно нормально! – стал говорить о будущих детях. В первом, очень неудачном и болезненном браке, муж требовал ребенка. Но женщина предпочла сделать два аборта, лишь бы не рожать от этого мужчины. Такой несчастной была та любовь к тяжелейшему психопату. И вот, накануне второго брака она стала приписывать жениху черты первого мужа– только потому, что он тоже хотел ребенка. Такое наложение не изжитого страха на новую ситуацию. Плюс страх, что последствия абортов могут сказаться на возможности иметь детей. Очевидно, что отрицательный опыт осложняет построение отношений, так как обостряет защитные механизмы, а проще – рождает опасения, перестраховку, сомнения и т.п. Что касается долговременных внебрачных отношений, здесь тоже есть нюансы. Одно дело, когда речь идет о женщине, которая многие годы находилась на положении содержанки, и ее оставили. Это жизненный крах. И другое – когда у женщины были многолетние любовные отношения, но брак не сложился в силу разных причин. Это – открытая то ли рана, то ли книга…Во всяком случае, тема отдельного, и довольно пространного, разговора…Проще говорить о том, как влияет на способность к устойчивой связи мужчины и женщины динамика их состояний и сама специфика разворачивающихся отношений.
Т.П.Я понимаю, что сам характер, качество отношений влияет, но что здесь самое важное?
А.Б. Самое важное – кто сколько отдает на алтарь этой любви и кто чем жертвует. Очень примерным способом это можно объяснить следующим образом. Первый вариант: обе стороны бескорыстно отдают все, что в их силах. Если дары симметричны – отношения благополучны. Ситуация взаимного дарения. Либо – ситуация партнерского контракта, если отношения не дарения, но договора. Если же вклад сторон не симметричен, рано или поздно отношения могут осложниться: мыслями о мезальянсе, сомнениями в чистосердечности отношений и намерений или даже осознанием, что в них кто-то паразитирует на ком-то. Кроме того, не будем забывать, что мужско-женские отношения – чрезвычайно энергоемки. Качество и уровень этой психической энергии – едва ли не важнейший предиктор отношений. Вот почему одной из наиболее распространенных, хотя и скрытых от внешнего взгляда причин невозможности установить длительные отношения с мужчинами, является весьма распространенная женская болячка, которая и болезнью-то в собственном смысле слова не является. Это хроническое, годами тянущееся незначительное снижение настроения, именующееся дистимией. Коварство дистимии в том и состоит, что она не позволяет женщине выплеснуть тот квант энергии, который бы высек искру любви. А если позволяет выплеснуть, не дает возможности эту энергетику поддержать.
Т.П.: Очень интересно! Все-таки женщина просто обязана быть внимательной к себе! Александр  Федорович, а если заглянуть на другую сторону Луны – ведь женщина не выходит замуж еще и потому, что мужчина не хочет жениться! Какие промахи совершает слабый пол, почему мужчины боятся загса?
А.Б.:  Признаться, я ждал – когда  вы спросите об этом! Конечно же, порой  «венец безбрачия» - не что иное, как  стечение обстоятельств. Не стоит забывать, что есть определенная категория мужчин, которая не зря именуется в народе кратким словом «бабник». Это стиль жизни. Такие мужчины спортивны, подтянуты, нарциссичны, прекрасно танцуют. С женщинами на самом деле они обращаются безжалостно, всегда ставя ее в ситуацию выбора, дескать: как хочешь. На самом деле, это ложный выбор, поскольку «бабник» уже наперед знает, что у очередной женщины выбора нет, Ведь он наметил ее в жертву в самом начале отношений. У меня есть одна пациентка, ей 29 лет, ее любимому мужчине – 36. Одинаковые вкусы, интересы, абсолютное совпадение по мироощущению и отношению к  жизни. Ну чем не пара, спрашивается? Два года встречаются, вместе ездят  путешествовать. А он не делает ей предложение. Даже вместе жить не предлагает. Так, время проводить иногда. Вот совсем недавно он, проезжая из Москвы в Варшаву на деловое совещание, позвонил и опять предложил встретиться. Если она не против, разумеется. Женщина встрепенулась, подумала, что в их отношениях наметился новый поворот. Увы, не наметился. Мужчина просто отлично провел время – в который раз! – и все. А она рыдала у меня на приеме. Это я к чему говорю: если женщина нарвется на специфический тип мужчины, который не собирается жениться, ей может показаться, что с ней что-то не так. А на самом деле дело вовсе не в ней – а в типаже мужчины, который либо боится брака, либо недостаточно любит, чтобы сделать ее счастливой. Либо просто предпочитает пользоваться женщиной, играя ее чувствами и надеждами. И если женщина попала в подобную ситуацию, выбраться из нее подчас так же тяжело, как сереньким любительницам сыра из мышеловки. Так что, если и говорить о психологической ошибке, о женском промахе в подобных случаях, так это невозможность допустить, поверить, что именно с тобой, именно тот, кто тебе нравится, поступает, как кот с мышкой: поиграет, поиграет и лениво оттолкнет, насытившись. Или – еще хуже – не просто оттолкнет, а то оттолкнет, то приблизит.
Т.П.: Но почему они так поступают, Александр Федорович? Я и сама была в ситуации, когда он – пролетая из Варшавы в Москву, и ничего более… Потом проанализировала – и обрезала.
А.Б.: Вот почему – это отдельная и довольно серьезная тема, Таня. Серьезная потому, что слишком много жертв и слишком тяжелы душевные раны. Сейчас же скажу кратко: либо неосознанная месть всем женщинам в лице каждой отдельной. Либо страх этих самых близких, длительных и настоящих, а не гастрольных отношений с женщиной. Легко ведь любить наездом, под флер романтики, что жизнь, то бишь встреча, коротка. Купить цветы, конфеты, пойти в ресторан, провести умопомрачительную ночь и утром умчаться в аэропорт. И совсем другое дело любить женщину не напоказ и не на одну-две ночи в месяц, а ежедневно, еженощно и ежечасно. И не только в вечернем платье в дорогом ресторане, а и с температурой в постели, и с ее заботами, горестями и с пониманием, что вот именно эти сапожки или трусики ей хочется купить именно сейчас, когда, как назло, нет денег ни у нее, ни у тебя…А что вы смогли, во-первых, проанализировать и, во-вторых, - прекратить отношения, могу подытожить одним словом: повезло. В медицине такие случаи называют термином «спонтанная ремиссия». Весьма редкое везение.
Т.П.: Так, утешили, называется! Александр Федорович, вы понимаете, до чего мы с вами договорились: «Все мужики – сво…»! Но ведь не все же – сволочи! И что же делать взрослой женщине, внезапно задумавшейся: «О, мне уже 30-40, а Германа все нет»?
А.Б.: Вы же знаете, что у психологов с рецептами напряженка. Разве что так, в порядке рассуждения. Так сказать, обзор стратегий выхода из ситуации с высоты птичьего полета. Стратегия первая - пересмотреть свои личностные позиции, стать лояльней к компромиссам и проанализировать, не несешь ли в себе комплекс из прошлого. Не мешает ли он твоей нынешней личной жизни. Важный момент касается женщин, живущих вместе с мамами-папами: не пора ли отделяться? Смысл – внутренние психологические перемены. Стратегия вторая: если возникли отношения с мужчиной, через пару-тройку месяцев стоит абсолютно спокойно, даже отрешенно, с помощью психолога или без таковой, сориентироваться в степени взаимности этих отношений. Пусть в самых общих чертах: равноправны, симметричны ли они? В этой смысловой ориентировке может оказаться ключ к решению проблемы. Стратегия третья: Если вам, по вашему мнению, немало лет, вы хотите выйти замуж, но никак не удается – можно решаться на кардинальные перемены: внешности, места работы, окружения, города и страны. И, наконец, самое главное: если допустить простую мысль, что жизнь каждого из нас не случайна, а в ней проявляется, как выражались наши мудрые предки, промысел божий, или как выражаются сегодняшние мудрецы, смысл предназначения, тогда, возможно, стоит прекратить излишнюю суету, и просто жить. Ведь жизнь – волшебный дар, и еще никто не разгадал ее загадок и не изучил ее неисповедимых путей.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы получить возможность отправлять комментарии

Комментарии

Этический Персонализм (метод А.Ф. Бондаренко)

Дополнительная информация

На этих страницах вы найдете справочную информацию о работе группы и ее целях.

Новые публикации

На этих страницах вы найдете справочную информацию о работе группы и ее целях.

Аватар пользователя Гость
menyan20 (не проверено)
3 года 13 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
menyan20 (не проверено)
3 года 13 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
menyan20 (не проверено)
3 года 13 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
hgfdgdf001 (не проверено)
4 года 30 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
hgfdgdf001 (не проверено)
4 года 30 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
hgfdgdf001 (не проверено)
4 года 30 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
hgfdgdf001 (не проверено)
4 года 30 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
hgfdgdf001 (не проверено)
4 года 30 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
hgfdgdf001 (не проверено)
4 года 30 недель
Аватар пользователя Гость
Аватар пользователя Гость
hgfdgdf001 (не проверено)
4 года 30 недель
Аватар пользователя Гость